* * *

ძუკუ მეგობრებთან ტრაბახობს:
- მოკლეთ, სახლში რწყილი არ გავახარე ! . .
- რავა,შე კაცო ! ?
- ზამთარში ბუხარს არ ვანთებ და ზაფხულში სარდაფში მძინავს !
- ჰმ. თვითონ რწყილს არ გაუხარებიხარ, შე საცოდავო ! . . .

* * *

მეგობარი - ძუკუს

- გაიგე ძუკუ? ატომური ბომბი მილიონი ევრო ღირსო !
- ეეჰ, ნეტაი შემს ეზოში ჩამოვარდეს . . .

* * *

რაჟიკო ეზოში ატომურ ბომბს ხერხავს. შეშინებულმა მეზობლებმა დაუყვირეს:
- რას შვრები რაჟიკო რატო ხერხავ მაგას, საბოლოოდ გაგიჟდი ? !
- რა მოხდა სახლში კიდო მაქვს.

* * *

მაღაზიაში, მიხა - გამყიდველს:
- ხის წებო გააქვთ ?
- კიდევ გაიტეხე თავი ? !

* * *

პადარა ვალოდას ეკითხება მასწავლებელი:
- აბა ვალოდ, სად არის ”დედა ენა” ?
- დედაჩემის პირში - უპასუხა ვალოდამ

* * *

ერთი მამაკაცი აფთიაქში შევიდა და ვალოდას ეკითხება:
- უკაცრავად, თაგვის წამალი გააქვთ ?
- რა სჭირს რო თქვენ თაგვს? - ეკითხება ვალოდა.

* * *

კაციჭამიებმა ვალოდა შეიპყრეს და უთხრეს:
- დროზე ახლა შენი ბოლო სიტყვა სთქვი და მერე შეგჭამთ !
- მიშველეეთ !! - დაიძახა ვალოდამ.

* * *

ერთი კარის მეზობელი ეუბნევა მეორეს
-დაბ დღე როდის გაქ?
-რაში გაინტერესებს ჩემი დაბ დღე?
-ლეიბი უნდა გიყიდო
-ლეიბი რად მინდა?
-ჩემი ფანჯრიდან შენი სპალნა ჩანს და რო გადმოვიხედები და შენ ცოლს იმ ხმელა ლოგინზე რო ხერხავ მეცოდები.
-შენ როდის გაქ დაბ დღე?
-ჩემი დაბ დღე რაღაში გაინტერესებს?
-ბინოკლი უნდა გიყიდო
-ბინოკლი რად მინდა?
-კარგად რო გაარჩიო იმ ხმელა ლოგინზე ვის ცოლსა ვხერხამ, ჩემსას თუ შენსას

* * *

სვანს ეკითხებიან ყველაზე ძლიერი ცხოველი რომელი არისო.
სვანი უპასუხებს სპილოო. რატომო?
იმიტომ რომ ვირივით ჯანი აქო.

* * *
უკაცრავად, ცენტრალური საარჩევნო კომისიაა?
- დიახ.
- პრეზიდენტობა მინდა!
- გიჟი ხარ?
- ეგ აუცილებელი მოთხოვნაა?

* * *

სვანი ჰარი პოტერს უყურებს და მეორე დღეს ხრამში
გადავარდნილს იპოვიან ცოცხით.

* * *
სვანს ეუბნებიან მამა დავკარგეთო. . .
როგორო?
ხიდან ჩამოვარდაო
მერე იქვე ეგდება მოძებნეთო

* * *

სვანი მივა იარაღების მაღაზიაში და ეუბნება:
--მოღუნული თოფი გააკვთ ?
--რათ გინდა??
-- პავაროტში კაცი უნდა მოვკლაოო

ჭიჭიკიას და შერლოკ ჰოლმსს ერთ კარავში სძინავთ. გამთენიისას ჭიჭიკია აღვიძებს ჰოლმსს:

- მაღლა, ვარსკვლავები რომ ჩანს, რას უნდა ნიშნავდეს ყოველივე ეს, ბატონო ჰოლმს?

- სამი წლის შემდეგ, ზუსტად ამ დროს, გამთენიისას, შეიძლება მოხდეს დიდი მიწისძვრა!..

- მიწისძვრა კი არა - კარავი მოგვპარეს, კარავი!

* * *
სამსახურში თანამშრომელთა საატესტაციო ტესტი-გამოცდა ტარდება.

გამოცდიდან სახეაჭარხლებული ჭიჭიკია გამოვარდა, კარი მიაჯახუნა და სიმწრის ოფლი მოიწმინდა.

- რა ქენი? - მივარდა ნაზიკია.

- რა უნდა მექნა, ისეთი ტესტი შემხვდა, სირცხვილით დავიწვი კაცი.

- მაინც რა ეწერა ასეთი?

- "სად ეზრდებათ ქალებს ყველაზე ხშირი და ხვეული თმა”-ო. აბა, ამისთვის რა პასუხი უნდა გამეცა, ვერაფერიც ვერ დავწერე, ჩავიჭერი...

- სწორი პასუხი თუ იკითხე მაინც, რა არის?

- ზიმბაბვე ყოფილა!

- მერე?

- რა მერე, ქალო, კაცი დავბერდი და მაგ ადგილს თუ ზიმბაბვე ერქვა, პირველად გავიგე!

მიდის კაცი გზაზე და რას ხედავს–სვანი გუბეში ჩაჯდება ამოვა ჩაჯდება ამოვა.კაცი ეკითხება:–რას აკეთებო.
–ჩოხასა ვრეცხავო,–უპასუხა სვანმა
–მერე სარეცხი მანქანა არა გაქვსო?
–მაქვს,მაგრამ შიგნით რომ ვჯდები თავბრუ მეხვევაო.
* * *
ორი სვანი მგზავრობს ავტობუსით. ერთი ეკითხება მძღოლს:

- ეს ავტობუსი ვაგზლამდე ამიყვანს?

- არა! - მოუჭრა მძღოლმა.

- არც მე ამიყვანს? - იკითხა მეორე სვანმა.

* * *
ატარა მიხო გაოცებული უყურებს ეზოში მისთვის გაბმულ საქანელაზე გიჟივით მოქანავე მიტუას.

- რასა შვრები, პაპა, არ გადმოვარდე!

- ექიმმა მითხრა, რაც შეიძლება მეტი იმოძრავეო!..

* * *
ღამის4 საათზე მიხოს კარზე ბრახუნია.მიხო ნამძინარევი ხმით ეკითხება:
–რომელი ხარ?
–ჟან კლოდ ვან დამი!
–ახლა გამოვალ და ოთხივეს დედებს გიტირებთო!–ყვირის მიხო.

* * *

ერთმა ჩემმა მეზობელმა, ვალიკო -მ ღორი წაიყვანა ბაზარზე გასაყიდად. მივიდა კლიენტი და ეკითხება:

- რაზე გყავს გაზრდილიო?

- სადა მაქვს ამის საჭმლის ფული, გარეთ მყავს გაშვებული და რა ვიცი, რას ჭამსო.

- რად მინდა ნაგავზე გაზრდილი ღორიო, - უთხრა კლიენტმა.

მეორე კვირას ისევ წაიყვანა. ახლა სხვამ დაუსვა იგივე კითხვა.

- რა ვიცი, შვილო, ქატოსი და სიმინდის მეტი არაფერი უჭამიაო...

- მაგის ხორცი არ ევარგება, ცოტა რკო და ხილიც თუ არა აქვს ნაჭამიო.

მესამე კვირას იგივე განმეორდა. ოღონდ იმავე კითხვაზე გაბეზრებულმა ვალიკომ ამჯერად ასე უპასუხა:

- რა ვიცი, ამის დედაც ვატირე, ფულს ვაძლევ და თვითონ ჭამსო...

* * *
ნარკომანები ბირჟაზე დგანან. გამოიარა ზანგმა.

- ეს ვინ არი, ტო? - იკითხა ერთმა.

- ეს სომალელი ლტოლვილია! - დაასკვნა მეორემ.

- ვა, სომალიც დავკარგეთ?! - გადაირია მესამე.